MENU

TEKSTY

RÓŻNOŚCI

DOWCIPY (O facecie)

Śmiech to zdrowie - wybór należy do ciebie!

Strony: 1 2 3 4 5 >

Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA

Kilka rzeczy, ktĂłre moĹźe powiedzieć kobieta nagiemu męzczyĹşnie ;) 1.Paliłam juĹź grubsze skręty 2.Ohhh, jakie to urocze. 3.MoĹźe po prostu się przytulimy 4.Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomĂłc. 5.MoĹźesz tym zatańczyć 6.Mogę dorysować na tym uśmiechniętÄ bułkę 7.No no, a stopy masz takie duĹźe. 8.Dobra, popracujemy nad tym. 9.Czy to piszczy przy naciśnięciu 10.O nie... chyba boli mnie głowa. 11.Czy mogę być szczera ... 12.To tłumaczy, skÄ d u ciebie taki samochĂłd. 13.MoĹźe po zmoczeniu urośnie. .. 14.Za co BĂłg mnie pokarał 15.Ale wciÄ Ĺź działa, prawda 16.WyglÄ da na nieuĹźywany. 17.MoĹźe wyglÄ da lepiej w naturalnym oświetleniu... 18.MoĹźe przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosĂłw ... 19.Zimno ci 20.Czy to złudzenie optyczne 21.Cóş to takiego ... 22.Dobrze, Ĺźe masz tyle innych talentĂłw. 23.Czy jest do tego pompka

nidra(21) Ranking:

2004-11-29 13:57:24   DŁUGI    2 głosów

Przychodzi facio do sklepu i pyta się: - Macie jakieś bardzo trudne puzzle - Mamy. MoĹźe być pustynia 500 części - Nie!! To na pięć minut. MoĹźe coś cięższego!! - No, a np. ocean 1500 części - Łee. 10 minut! - No to najtrudniejszy zestaw - niebo nocÄ , 2500 części!! - Niee!!! Nie macie naprawdę nic trudniejszego MoĹźe być trĂłjwymiar... - Niech pan idzie do piekarni po bułkę tartÄ i poskłada sobie z niej rogalik...

Admin(183) Ranking:

2004-11-29 22:02:51   DŁUGI    1 głosów

Mecz o SUPER PUCHAR EUROPY, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szalejÄ , wrzeszczÄ i ogĂłlnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stojÄ , wszyscy oprĂłcz jednego faceta, ktĂłry zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracajÄ c na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauwaĹźa i zaczyna się przyglÄ dać. Potem szturcha drugiego i juĹź po chwili duĹźa grupa ludzi patrzy na ostro walczÄ cego z klejnotem gościa. Kilka minut póşniej cały stadion patrzy juĹź na faceta, ktĂłry nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu druĹźyn zauwaĹźyli brak dopingu i teĹź patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnÄ Ĺ‚ papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, Ĺźe cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajkÄ przy ustach i zapalonÄ zapałka, spoglÄ da powoli wokoło w końcu mĂłwi ze zrezygnowaniem:- Niieeeee no, kurwaa - nie mĂłwcie, Ĺźe tu jarać nie wolno...

kaczor(70) Ranking:

2005-01-01 23:09:28   DŁUGI    1 głosów

Jechał facet autostradÄ i naglę mu się zachciało do WC potrzeba niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliĹźszej stacji benzynowej i udał się więc za swojÄ potrzebÄ . Kiedy juĹź siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejĹźe kabiny dobiegło pytanie: - Cześć, co tam u ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu...Ale niepewnie odpowiedział. - Nic, wszystko w porzÄ dku... - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić? - No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tÄ wymianÄ zdań. - A gdzie jedziesz? - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic... - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

kaczor(70) Ranking:

2005-03-22 17:49:07   DŁUGI    0 głosów

Facet poszedł do sklepu z broniÄ i kupił strzelbę. Od sprzedawcy dowiedział się, Ĺźe jest obecnie sezon na RumunĂłw.Idzie sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun przy śmietniku. Przymierzył, strzelił, Rumun leĹźy. Przyjechała policja: - Jak pan mĂłgł !? - PrzecieĹź jest sezon na RumunĂłw ! - No, ale Ĺźeby przy paśniku ???	kaczor(70) Ranking:
2005-03-22 17:55:07   DŁUGI    0 głosów

(Do biura podróşy przychodzi lekko naburmuszony klient) Klient - (dobrze ubrany, lekko zblazowany wchodzi do biura) Dzień dobry. Biurowa - Dzień Dobry. O dzień dobry witam stałego klienta proszę siadać. Kawy herbaty? Klient - Nie dziękuję. Biurowa - To gdzie tym razem się wybierzemy, Majorka, Egipt , Wyspy Kanaryjskie? Klient - Nieee, to dla biednych mięczakĂłw. Biurowa - Rozumiem, skoro coś bardziej wyszukanego to moĹźe : Halkidiki. Klient - Byłem. Biurowa - (szuka w katalogu) Nowa Kaledonia ? Klient - Byłem Biurowa - No to : Karpagona? Klient - Byłem, proszę PaniÄ , wszędzie byłem, ale to wszystko jest nudne i oklepane. Ja potrzebuje czegoś nowego, potrzebuje nowych wraĹźeń. Wie Panie baseny ciepłe kraje, zimne drinki - rzygam tym Biurowa - Powiada Pan, Ĺźe rzyga Pan po drinkach, klient nasz Pan. No nie wiem, no to moĹźe...??? (zaczyna szperać w katalogu) Klient - (znajduje na mapie) Gliwice. Biurowa - Gliwice ? Ale przecieĹź tam jest brud, smrĂłd i Ĺźeby nie powiedzieć ubĂłstwo to powiem... huty. Klient - Idealnie, ja Cię pędzę ( z wyraĹşnym napaleniem ) Gliwice. Biurowa - Klient nasz Pan. To omĂłwmy szczegóły. Dojazd ? Klient - Ma być: długo, niewygodnie i zarypiaście zimno. Biurowa - PociÄ g osobowy, dla palÄ cych, druga klasa moĹźe być ? Klient - Wie Pani, marzy mi się pociÄ g pełen rozjuszonych kibicĂłw, ja Cię pędzę, to by było coś. Biurowa - No niestety nie mamy tego w ofercie ale moĹźemy zorganizować traktor. Klient - Dobrze, ale kabrio, Ĺźeby dawało spalinami. Biurowa - Klient nasz Pan. WyĹźywienie pełne? Klient - Tak. Śniadanie - hamburgery. Obiad - Zupki chińskie. Kolacja - słonina z bitÄ Ĺ›mietanÄ . tak, Ĺźeby mi caĹ‚Ä noc na ĹźoĹ‚Ä dku siedziało. Ja Cię pędzę. Biurowa - Deser ? Klient - Przeterminowane chipsy. Biurowa - Nocleg ? Klient - Zimny, obskurny hotel. Albo nie - schronisko Biurowa - Takie dla zwierzÄ t ? Klient - Wykluczone, psy nie palÄ ani nie pijÄ - Ĺźadnych emocji. Biurowa - Czyli schronisko Klient - Tak ! PokĂłj 20-sto osobowy z Rumunami. Biurowa - Proponuję z harcerzami, oni hałasujÄ cała noc przy gitarach i nie chcÄ za to pieniędzy. Klient - Dobrze, niech będÄ harcerze. Biurowa - Łazienka ? Klient - Wykluczone! Ĺťadnych takich. Blaszane wiadro przy łóżku. Ja Cię pędzę. Biurowa - Co Pan chcę zwiedzić ? Klient - RzeĹşnia, pieczarkarnia, Operetka, oczyszczalnia ściekĂłw. Biurowy - Operetka? Klient - Tak, a konkretnie kibel. Biurowa - Klient nasz Pan. Ĺťyczy Pan sobie przewodnika ? Klient - Tak. Tylko Ĺźeby śmierdział, przeklinał i nienawidził swojej roboty. Ĺťadnych nudnych, wypachnionych poliglotĂłw. Biurowa - Klient nasz Pan. Jakieś wieczorne atrakcje ? Klient - Obawiam się Ĺźe harcerze mogÄ zawieźć w takim razie: hałas i łamanie mebli w sÄ siednim pokoju, tak Ĺźebym nie mĂłgł zasnÄ Ä‡, Ĺźadnych półśrodkĂłw. A portier ma być taki jak w akademiku, taki Ĺźebym się bał. Taki Ĺźe on powie : dowĂłd proszę a ja - nie mam ! Ha ha ha, ja Cię pędzę. Biurowa - Jak Pan sobie Ĺźyczy. A jaki widok z okna? Klient - Wysypisko śmieci, a na nim kwitnÄ ca jabłoń. I Ĺźeby przeszedł facet i ja ściÄ Ĺ‚ ! I pełno Ĺźuli grzebiÄ cych w śmieciach bo lubię patrzeć jak inni majÄ lepiej. Ja Cię pędzę. Biurowa - Jak długi pobyt ? Klient - 6 tygodni. Biurowy - Wytrzyma Pan tyle ? Klient - WeĹşcie jako zakładnika moja teściowÄ . Jeśli nie wytrzymam, zabijcie ja. Biurowa - Jak Pan sobie Ĺźyczy. Coś jeszcze? Klient - Tak, codziennie o szĂłstej rano chcę dostać w mordę mokrÄ szmatÄ . Biurowa - W mordę ? Klient - Niech Pani wpiszę : w ryj. Biurowy - To wszystko ? Klient - Tak. I liczę na inwencję. Biurowa - Dziękuję, do widzenia. Klient - Słucham ? Biurowa - Dziękuje Panu bardzo. Do widzenia Panu. klient - Słucham ?! Biurowa - (wstaje i wydziera się) Wynocha ty nadziany, świrnięty śmierdzielu !!!! Klient - Super. Ja Cię pędzę.

kaczor(70) Ranking:

2005-03-22 18:07:19   DŁUGI    0 głosów

Był sobie bardzo brzydki gej. Na nieszczęście nie mĂłgł nikogo poderwać ze względu na swĂłj wyglÄ d, tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się. Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na ktĂłrej leĹźy dojarka. Zastanowił się, po czym stwierdził, Ĺźe to nie taki zły pomysł wykorzystać jÄ w trochę inny sposĂłb. Zadowolony wrĂłcił z dojarkÄ do domu, usiadł na fotelu, podĹ‚Ä czył dojarkę... Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem. Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć, tak więc szuka wyĹ‚Ä cznika, ale z przeraĹźeniem stwierdza, ze wyĹ‚Ä cznika nie ma! Zrozpaczony dzwoni do producenta: Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się jÄ wyĹ‚Ä cza ? Proszę Pana, to najnowszy model duński. WyĹ‚Ä cza się automatycznie po 25 litrach!

nidra(21) Ranking:

2005-04-27 12:44:01   DŁUGI    0 głosów

Idzie pedał ulicÄ , patrzy a tu jakiś pijak leĹźy pod płotem. Skorzystam z okazji pomyślał pedał i zgwałcił go. Głupio mu się zrobiło więc włoĹźył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł. Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka Winko?.Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę. Wypił wĂłdkę i znowu zasnÄ Ĺ‚ na ulicy. Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci rĂłwnieĹź. Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka pół literka?. Nieee, lepiej juĹź to wino bo po wĂłdce to mnie dupa boli

nidra(21) Ranking:

2005-04-27 12:52:24   DŁUGI    0 głosów

Akcja dzieje się gdzies na srodku Sahary. Jedzie sobie Arab na wielbĹ‚Ä dzie, ktĂłry ledwo zyje, Ĺźar z nieba, temperatura 60 stopni, zero wiatru. No i tak sobie człapie, człapie, aĹź tu nagle nie wiadomo skÄ d wyprzedza go kolarz, tak Ĺźe tylko tumany piasku widać. No to Arab zdziwko, nie wie co sie dzieje, ale nic - jedzie dalej. Po 5 minutach sytuacja się powtarza. No to Arab się niecierpliwi, zatrzymuje się i rozglÄ da do okoła. Z daleka widzi nadjeĹźdzajÄ cego kolarza i macha do niego zeby się zatrzymał. Kolarz podjeĹźdza, a Arab się go pyta czemu on tak pędzi, przeciez jest gorÄ co itp. No to kolarz mu tłumaczy, Ĺźe jak jedzie szybko, to dzięki oporom powietrza jest chłodniej, nie czuć tej temperatury, człowiekowi się lepiej jedzie itp. No to Arab wziÄ Ĺ‚ sobie tÄ radę do serca, wsiada na wielbĹ‚Ä da i go popędza, Ĺźeby jechal szybciej. No i gnajÄ przez tÄ pustynię, ale w końcu po paruset metrach wielbĹ‚Ä d padł. Arab wstaje, otrzÄ sa się, patrzy na niego i myśli: Co jest? Zamarzł?

kaczor(70) Ranking:

2005-07-16 18:43:02   DŁUGI    0 głosów

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, Ĺźe postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauwaĹźył, Ĺźe na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go: - Coś ty za jeden? - Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić? - No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, Ĺźona ode mnie odeszła i nie mam juĹź po co ĹźyĹź. - No to ja ci pomogę. Dam ci juĹź prezent. Dom jest juĹź twĂłj. - A co z ĹźonÄ ? - Czeka na ciebie w domu. - Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć? - Hmm... obciÄ gnij mi. - Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam. Facet obciÄ ga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta: - Ile ty masz lat? - 40 - I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?

kaczor(70) Ranking:

2005-07-16 18:50:57   DŁUGI    0 głosów

Strony: 1 2 3 4 5 >

Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA

STATYSTYKI DOWCIPÓW

Nowo dodane dowcipy.

Najlepsze dowcipy.

UŻYTKOWNICY

Ranking

Nowi użytkownicy

POLECAMY

STATYSTYKI

INFORMACJE