UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
Druga w nocy - do drzwi Leppera puka narÄ bany jak bela goĹÄ. Endrju otwiera: - (piiiiiiiip) , czego pan chce o tak późnej porze?! - Chccee wstÄ piÄ do Samoobrony i to od zaraz - chwiejnym gĹosem zakomunikowaĹ... - Panie, jest druga w nocy, przyjdĹş pan jutro rano do biura poselskiego to siÄ pan zapiszesz, przynieĹ pan zdjÄcie i nie bÄdzie problemu, ale nie o drugiej w nocy - Nie ma mowy, ja chce teraz i juĹź, od zaraz - zdjÄcie mam przy sobie.. - Nie no, ale panie daj pan spokĂłj - tĹumaczy siÄ przewodniczÄ cy nie mam w domu drukĂłw, pieczÄ tek itd. (zapomniaĹ wspomnieÄ o kĹopotach z pisaniem) - przyjdĹş pan do biura. - Nie ruszÄ siÄ stad, do rana bÄdÄ staĹ aĹź zostanÄ czĹonkiem Samoobrony .... PrzekomarzaĹ siÄ tak bitÄ godzinÄ - Endrju zmiÄkĹ, wyciÄ gnÄ Ĺ z szafki wszystkie niezbÄdne dokumenty - goĹÄ je wypeĹniĹ, otrzymaĹ legitymacjÄ i zadowolony jak dziecko juĹź miaĹ iĹÄ do domu - przewodniczÄ cy jednak zatrzymaĹ go i pyta goĹcia, dlaczego mu tak zaleĹźaĹo na wstÄ pieniu w szeregi Samoobrony... - A bo panie to byĹo tak: WrĂłciĹem wczeĹniej z delegacji, wchodzÄ do domu, patrzÄ, a tu Ĺźona na Ĺrodku pokoju bzyka siÄ z sÄ siadem, wchodzÄ do pokoju cĂłrki, a ta ostro zabawia siÄ z dwoma facetami na raz, wpadam do pokoju syna a ten w najlepsze ze swoim kolegÄ z Ĺawki... StanÄ Ĺem na Ĺrodku pokoju i wrzasnÄ Ĺem na caĹe gardĹo: - TACY JESTEĹCIE, TAK? TO JA WAM K..WA TERAZ WSTYDU NAROBIÄ!
Wczesny ranek, jezioro spowite mgĹÄ ... niezmÄ conÄ taflÄ wody przecina ĹĂłdka. Na ĹĂłdce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytujÄ wymyĹlone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje siÄ druga ĹĂłdka, w ktĂłrej siedzÄ dwie przepiÄkne biaĹogĹowy. Puszkin widzÄ c tÄ piÄknÄ scenÄ wypowiada te sĹowa: - Cud nad cudami, dziw nad dziwami, ĹĂłdka pĹynie choÄ jest z dwiema dziurami. Na to wieszcz Adam: - Hola, hola moĹci panie, sÄ dwa koĹki na zatkanie.
Podobno na poczÄ tku wszyscy ludzie byli jednej barwy. Ale kiedy Pan zapytaĹ siÄ Kaina, co zrobiĹ ze swoim bratem, to ten zbladĹ i tak mu juĹź zostaĹo.
Pewna aktorka opowiada koleĹźance o niedawnym obiedzie ze znanym reĹźyserem. - PokazaĹ mi scenariusz. Wiesz, gĹĂłwna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliĹmy do niego, Ĺźeby omĂłwiÄ zamysĹ filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mĂłwi mi, Ĺźe widzi mnie w roli pokojĂłwki, ktĂłra na ekranie nie mĂłwi ani sĹowa. - No i co ? - pyta koleĹźanka - No wiesz. RozeĹmiaĹam mu siÄ prosto w jajca.
- To stĂłĹ, przy ktĂłrym bÄdzie pani pracowaÄ. - Dobrze. - To telefon, ktĂłry bÄdzie pani odbieraÄ i mnie ĹÄ czyÄ. - Dobrze. - To fax, z ktĂłrego bÄdzie pani odbieraÄ wiadomoĹci do mnie . - Dobrze. - To expres do kawy, ktĂłrym bÄdzie pani mi jÄ parzyÄ . - Dobrze. - Ja przepraszam, czy zna pani jakieĹ inne sĹowa oprĂłcz sĹowa dobrze? - Seks, mineta. - Dobrze.
Dwie wielkie armie stojÄ naprzeciwko siebie. Muszkiety gotowe do odpalenia. Armaty ustawione. - Panowie, prosimy! Strzelajcie pierwsi! 8211; krzyczy goĹÄ ubrany z francuska. - Nie, panowie, wy pierwsi strzelajcie! 8211; sĹychaÄ odpowiedĹş ze strony wojakĂłw, z wyglÄ du AnglikĂłw. - Panowie, muszkiety w dĹoĹ, strzelajcie! - Nie, nie, nie...! Wy pierwsi! - Strzelajcie Anglicy, kurfa wasza maÄ! - Nie, wasza kolej, w rzyÄ pukani Francuzi! - Prosimy... - Nie, wy pierwsi!
.... byĹ paĹşdziernik, mijaĹ wĹaĹnie 87 rok wielkiej Stuletniej Wojny...
Pewne trzy parafie nawiedziĹa plaga wiewiĂłrek. CaĹe dziesiÄ tki rudych stworzonek zamieszkaĹy w murach koĹcioĹĂłw. CzĹonkowie pierwszej parafii uznali to za wolÄ Boga i wiewiĂłrki zostaĹy. W drugiej parafii delikatnie wyĹapano wszystkie i wywieziono do lasu, lecz po trzech dniach wrĂłciĹy. Tylko w trzeciej parafii znaleziono wĹaĹciwe rozwiÄ zanie: wiewiĂłrki zostaĹy ochrzczone i wpisane do rejestrĂłw parafialnych. Od tej pory widuje siÄ je tylko na Wielkanoc i w BoĹźe Narodzenie.
