UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
Robotnik wykonuje swojÄ pracÄ w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tÄ samÄ pracÄ wykonuje w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotnikĂłw i 1 majster nadzorujÄ cy. Majster przychodzi trzeĹşwy na budowÄ co 3 dzieĹ, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?
Jasiek chodzi na imprezÄ co tydzieĹ, Mariola co 16 dni. ZnajÄ c okres cyklu miesiÄ czkowego Marioli oblicz prawdopodobieĹstwo, Ĺźe na wspĂłlnej imprezie wpadnÄ . Oblicz prawdopodobieĹstwo, ze bÄdÄ to bliĹşniaki. Pytanie dodatkowe: ile bÄdÄ wynosiÄ alimenty po 6 latach?
Po czym poznaÄ, Ĺźe twoja kobietatwĂłj mÄĹźczyzna ma kogoĹ w sieci: 1. Ostatnio zwykĹa siedzieÄ nago przed komputerem. 2. Po wylogowaniu siÄ, zawsze pali papierosa. 3. ZaczÄĹa upiÄkszaÄ Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstÄ Ĺźeczkami i kolorowymi miĹkami. 4. KaĹźdego ranka monitor jest zaparowany. 5. DoszĹa do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jednÄ rÄkÄ . 6. Czyni sarkastyczne uwagi, Ĺźe TwĂłj sprzÄt potrzebuje upgradeu. 7. Widoczne Ĺlady szminki na joysticku lub myszce. 8. Kiedy siÄ kochacie, bÄbni Ci palcami po plecach. 9. CoĹ, co zapchaĹo drukarkÄ, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa. 10. IlekroÄ wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz gĹĂłwnÄ stronÄ jakiegoĹ serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.
MaĹa dziewczynka stoi na ulicy i pĹacze, ludzie jÄ pytajÄ : - Dlaczego pĹaczesz? - Bo siÄ zgubiĹam! - A jak siÄ nazywasz? - Nie wiem! - A jak siÄ nazywa twoja mama? - Nie wiem! - A swĂłj adres znasz? - Tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el
Chorobliwie nieĹmiaĹy chĹopak dostrzegĹ przy barze piÄknÄ dziewczynÄ. Przez godzinÄ zbieraĹ siÄ, wreszcie podszedĹ do niej i zapytaĹ cicho: - Czy moĹźemy chwilÄ porozmawiaÄ? Dziewczyna popatrzyĹa na niego i wrzasnÄĹa: - Nie! ChcÄ siÄ z TobÄ przespaÄ!!! Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczÄli im siÄ przyglÄ daÄ. PrzeraĹźony chĹopak wrĂłciĹ chyĹkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza: - Jestem studentkÄ psychologii i badam jak ludzie zachowujÄ siÄ w kĹopotliwych sytuacjach. Na to chĹopak ile siĹ w pĹucach: - Dwie stĂłwy Ci wystarczÄ !?!
W ZOO przed klatkÄ z maĹpami zatrzymuje siÄ szkolna wycieczka. W pewnym momencie para maĹp zaczyna siÄ kochaÄ. Nauczycielka nie moĹźe odciÄ gnÄ Ä dzieci od klatki, wiÄc idzie po dozorcÄ i mĂłwi: - Niech pan coĹ zrobi. PrzecieĹź nie wypada, Ĺźeby dzieci przyglÄ daĹy siÄ temu. MoĹźe da pan maĹpom herbatnika? - A pani dla herbatnika przerwaĹaby w takim momencie?
ByĹy sobie trzy mrĂłwki : ZamknijsiÄ , Kultura i Guz. Guz zaginÄ Ĺ w lesie. MrĂłwki (Kultura i ZamknijsiÄ) zaczÄĹy go szukaÄ. Po godzinie ZamknijsiÄ powiedziaĹa: chodĹşmy na komisariat! SÄ na komisariacie, ZamknijsiÄ wchodzi. Posterunkowy pyta: Jak masz na imiÄ mrĂłwko? -ZamknijsiÄ - odpowiedziaĹa -Gdzie twoja kultura ?! -Za drzwiami. -Guza szukasz ?! -Tak od godziny.
Pewnego dnia sĹoĹ siedzi sobie na ĹÄ ce i sie nudzi wiec wpadĹ na pomysĹ, zeby pojsc po kogos. A wiec poszedĹ po zyrafe - wyjdziesz? - nooo ok Poszli jeszcze po mrĂłwke i po maĹpe. Zwierzaczki zaczely sie bawic w szukano.. SĹoĹ szukaĹ. - raz dwa trzy zyrafa za krzakiem! widze szyje! Zyrafa zrezygnowana wyszĹa - raz dwa trzy maĹpa na drzewie widze ogon! A teraz zostaĹa tylko mrĂłwka... SĹon ja szuka 1, 2, 3 dni w koncu powiedziaĹ mam cie w dupie! a mrowka wychodzi - skad wiedziaĹes?
Przed sÄ dem oskarĹźony wyjaĹnia, dlaczego zabiĹ przechodnia: - JadÄ sobie spokojnie ulicÄ , nagle jakiĹ facet zatrzymuje mnie i mĂłwi: - Dawaj pieniÄ dze!! - Dlaczego? - pytam groĹşnie. - Prima Aprilis!! To ja mu napluĹam w oko i mĂłwiÄ: - Ĺmigus Dyngus!! Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mĂłwi: - Popielec!! No wiÄc ja go przydusiĹem i mĂłwiÄ: - Zaduszki!!
Jasio zostaĹ przyĹapany na paleniu fajek w szkolnej toalecie. Nauczycielka prowadzi go do dyrektora, ten rozpoczyna rozmowÄ wychowawczÄ : -Jasiu - nie moĹźesz paliÄ - jesteĹ dopiero w trzeciej klasie.. -A Lepper paliĹ !!- przerywa JaĹ, ... - No tak, ale on byĹ peĹnoletni.
