UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
MaĹgosia przychodzi do mamy: - Mamo, jak bÄdÄ duĹźa i znajdÄ sobie mÄĹźczyznÄ to jak wyjdÄ za mÄ Ĺź, to bÄdzie tak jak Ty z TatÄ ? - Tak, cĂłreczko. - A jak bym nie wyszĹa za mÄ Ĺź, to bÄdÄ takÄ starÄ pannÄ jak Ciocia Zosia? - Tak, cĂłreczko. - No to kurna, fajne perspektywy...
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papuga na ramieniu i mowi: - Kto zgadnie co to za zwierze... - i wskazuje na papuge - ... bedzie mogl kochac sie ze mna cala noc. Cisza. Nagle z konca sali odzywa sie zapijaczony glos: - Aligator. Na to babcia: - Sklonna jestem uznac.
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papuga na ramieniu i mowi: - Kto zgadnie co to za zwierze... - i wskazuje na papuge - ... bedzie mogl kochac sie ze mna cala noc. Cisza. Nagle z konca sali odzywa sie zapijaczony glos: - Aligator. Na to babcia: - Sklonna jestem uznac.
Wpada facet do sklepu- panie panie 0,5 kilo sera - kupuje i wypada. Na drugi dzien: facet wpada prosi 1 kilo sera i wypada.... 3 dzien facet wpada do sklepu panie panie 4 kilo sera!! - sklapikarz sie pyta, ale panie po co panu ser... facet lapie go za reke i panie sam zobacz... Jada przez las, az do polanki , facet wyrzuca ser na polanke. Nagle chmury sie rozstepuja, biale swiatlo zabiera ser - Panie!! panie!! i co to bylo - nie wiem , ale zajebiscie ser wpierdala
Jak odróşniÄ niedzwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw trzeba znaleĹşÄ niedĹşwiedzia, podejĹÄ do niego po cichutku i kopnÄ Ä go w jaja, oczywiĹcie z caĹej siĹy. NastÄpnie spierdalamy i teraz: 1. JeĹli spierdalamy a niedĹşwiedĹş nie goni nas to jest to miĹ pluszowy; 2. JeĹli spierdalamy na drzewo a niedĹşwiedĹş wchodzi za nami, to jest to NiedĹşwiedĹş Brunatny; 3. JeĹli spierdalamy na drzewo a niedĹşwiedĹş zaczyna nim trzÄ ĹÄ tak, Ĺźe spadamy w jego Ĺapska, to jest to niedĹşwiedĹş Grizzly; 4. JeĹli spierdalamy na drzewo a niedĹşwiedĹş wspina siÄ za nami i wpieprza liĹcie, to jest to MiĹ Koala; 5. JeĹli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to NiedĹşwiedĹş Polarny... 6. A jak spierdalamy, a niedĹşwiedĹş zaczyna pĹakaÄ, to jest to miĹ Kolargol - najwiÄksza pizda wĹrĂłd niedĹşwiedzi
Kowalski i Nowak bardzo gĹoĹno mieszajÄ herbatÄ. Wszyscy na nich patrzÄ . Dostrzega to Nowak i lekko speszony mĂłwi do Kowalskiego: - Ty, Kowalski! Chyba nie w tÄ stronÄ mieszamy...
Wisza trzy nietoperze w jaskini: duzy, sredni i maly. Nagle duzy mĂłwi: - Jestem glodny - i wylatuje z jaskini. Po pewnym czasie wraca - mordka cala we krwi. Pyta: - Pamietacie to miasto za wzgĂłrzem? - Pamietamy - odpowiadaja pozostale nietoperze. - Mozecie o nim zapomniec, nikt nie przezyl. Po pewnym czasie sredni mĂłwi: - Jestem glodny - i wylatuje z jaskini. Wraca z mordka cala we krwi. - Pamietacie ta wioske za lasem? - pyta. - Pamietamy - odpowiadaja nietoperze. - To mozecie juz o niej zapomniec, nikt nie przezyl. Nagle najmniejszy mĂłwi - Jestem glodny - i wylatuje. Po chwili wraca z mordka cala we krwi: - Pamietacie to drzewo przed jaskinia? - Pamietamy. - A ja o nim zapomnialem...
Agent Smith obija Neo, kopie, wali i rzuca o Ĺciany. ZbliĹźa siÄ aby zadaÄ cios ostateczny aĹź nagle na okrwawione usta Neo wypĹywa szeroki uĹmiech po czym zaczyna regularnie :rotfl Skonsternowany Smith patrzy na siebie i widzi na garniturze mrugajÄ ce kolorowe literki Akcja Pajacyk. WĹciekĹy warczy Pierdolne banery!
Jedzie autobus peĹen wariatĂłw. Kierowca jest normalny. Nagle coĹ siÄ psuje, kierowca naprawia, a tu jeden Ĺwir podchodzi i mĂłwi: - Ja wiem co siÄ zepsuĹo. - No co siÄ zepsuĹo? - Ja wiem co siÄ zepsuĹo. - No mĂłw wreszcze co siÄ zepsuĹo. - Autobus
1 głosów 
