FORUM    DOWCIPY  GRY  KATALOG   LINKI
poniedziałek, 23 października 2017 roku   LOGOWANIE

MENU


dowcipna strzałka Start
dowcipna strzałka Oglądaj dowcipy
dowcipna strzałka Dodaj dowcip
dowcipna strzałka Użytkownicy
dowcipna strzałka Ranking uzytkowników
dowcipna strzałka Twój profil użytkownika
dowcipna strzałka Zarejestruj się
dowcipna strzałka Księga gościNEW!

TEKSTY


Kilka śmiesznych historyjek. Historyjki rysunkowe
Różnice w odbiorze zimna Tolerancja na mrozy
Informacje dla ptaków i ssaków Informacje dla hodowców
Jak doprowadzić faceta do furii Poradnik dla kobiet
Zarządzanie przedsiębiorstwem Zarządzanie
5 stadiów przenikania alkoholu do krwii Alkohol we krwii
Dieta cud Dieta cud
Jak uszczęsliwić kobietę... :> Złote rady
Po czym poznac, ze nie jestes już studentem? Jesteś studentem?
Ciekawe linki - polecam Ciekawe linki ;)
Alternatywna skala wiatru Alternatywna skala wiatru
Dlaczego faceci są tacy fajni O facetach

RÓŻNOŚCI


dowcipna strzałka Horoskop


DOWCIPY (O facecie)

UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!

Śmiech to zdrowie - wybór należy do ciebie!

Strony: < 1 2 3 4 5 > Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA
(Do biura podróży przychodzi lekko naburmuszony klient)
Klient - (dobrze ubrany, lekko zblazowany wchodzi do biura) Dzień dobry.
Biurowa - Dzień Dobry. O dzień dobry witam stałego klienta proszę siadać. Kawy herbaty?
Klient - Nie dziękuję.
Biurowa - To gdzie tym razem się wybierzemy, Majorka, Egipt , Wyspy Kanaryjskie?
Klient - Nieee, to dla biednych mięczaków.
Biurowa - Rozumiem, skoro coś bardziej wyszukanego to może : Halkidiki.
Klient - Byłem.
Biurowa - (szuka w katalogu) Nowa Kaledonia ?
Klient - Byłem
Biurowa - No to : Karpagona?
Klient - Byłem, proszę Panią, wszędzie byłem, ale to wszystko jest nudne i oklepane. Ja potrzebuje czegoś nowego, potrzebuje nowych wrażeń. Wie Panie baseny ciepłe kraje, zimne drinki - rzygam tym
Biurowa - Powiada Pan, że rzyga Pan po drinkach, klient nasz Pan. No nie wiem, no to może...??? (zaczyna szperać w katalogu)
Klient - (znajduje na mapie) Gliwice.
Biurowa - Gliwice ? Ale przecież tam jest brud, smród i żeby nie powiedzieć ubóstwo to powiem... huty.
Klient - Idealnie, ja Cię pędzę ( z wyraźnym napaleniem ) Gliwice.
Biurowa - Klient nasz Pan. To omówmy szczegóły. Dojazd ?
Klient - Ma być: długo, niewygodnie i zarypiaście zimno.
Biurowa - Pociąg osobowy, dla palących, druga klasa może być ?
Klient - Wie Pani, marzy mi się pociąg pełen rozjuszonych kibiców, ja Cię pędzę, to by było coś.
Biurowa - No niestety nie mamy tego w ofercie ale możemy zorganizować traktor.
Klient - Dobrze, ale kabrio, żeby dawało spalinami.
Biurowa - Klient nasz Pan. Wyżywienie pełne?
Klient - Tak. Śniadanie - hamburgery. Obiad - Zupki chińskie. Kolacja - słonina z bitą śmietaną. tak, żeby mi całą noc na żołądku siedziało. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Deser ?
Klient - Przeterminowane chipsy.
Biurowa - Nocleg ?
Klient - Zimny, obskurny hotel. Albo nie - schronisko
Biurowa - Takie dla zwierząt ?
Klient - Wykluczone, psy nie palą ani nie piją - żadnych emocji.
Biurowa - Czyli schronisko
Klient - Tak ! Pokój 20-sto osobowy z Rumunami.
Biurowa - Proponuję z harcerzami, oni hałasują cała noc przy gitarach i nie chcą za to pieniędzy.
Klient - Dobrze, niech będą harcerze.
Biurowa - Łazienka ?
Klient - Wykluczone! Żadnych takich. Blaszane wiadro przy łóżku. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Co Pan chcę zwiedzić ?
Klient - Rzeźnia, pieczarkarnia, Operetka, oczyszczalnia ścieków.
Biurowy - Operetka?
Klient - Tak, a konkretnie kibel.
Biurowa - Klient nasz Pan. Życzy Pan sobie przewodnika ?
Klient - Tak. Tylko żeby śmierdział, przeklinał i nienawidził swojej roboty. Żadnych nudnych, wypachnionych poliglotów.
Biurowa - Klient nasz Pan. Jakieś wieczorne atrakcje ?
Klient - Obawiam się że harcerze mogą zawieźć w takim razie: hałas i łamanie mebli w sąsiednim pokoju, tak żebym nie mógł zasnąć, żadnych półśrodków. A portier ma być taki jak w akademiku, taki żebym się bał. Taki że on powie : dowód proszę a ja - nie mam ! Ha ha ha, ja Cię pędzę.
Biurowa - Jak Pan sobie życzy. A jaki widok z okna?
Klient - Wysypisko śmieci, a na nim kwitnąca jabłoń. I żeby przeszedł facet i ja ściął ! I pełno żuli grzebiących w śmieciach bo lubię patrzeć jak inni mają lepiej. Ja Cię pędzę.
Biurowa - Jak długi pobyt ?
Klient - 6 tygodni.
Biurowy - Wytrzyma Pan tyle ?
Klient - Weźcie jako zakładnika moja teściową. Jeśli nie wytrzymam, zabijcie ja.
Biurowa - Jak Pan sobie życzy. Coś jeszcze?
Klient - Tak, codziennie o szóstej rano chcę dostać w mordę mokrą szmatą.
Biurowa - W mordę ?
Klient - Niech Pani wpiszę : w ryj.
Biurowy - To wszystko ?
Klient - Tak. I liczę na inwencję.
Biurowa - Dziękuję, do widzenia.
Klient - Słucham ?
Biurowa - Dziękuje Panu bardzo. Do widzenia Panu.
klient - Słucham ?!
Biurowa - (wstaje i wydziera się) Wynocha ty nadziany, świrnięty śmierdzielu !!!!
Klient - Super. Ja Cię pędzę.
kaczor(70)
Ranking:
Punkty: 280Punkty: 280
2005-03-22 18:07:19   DŁUGI    0 głosów   
Był sobie bardzo brzydki gej.
Na nieszczęście nie mógł nikogo poderwać ze względu na swój wygląd,
tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia się.
Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka.
Zastanowił się, po czym stwierdził,
że to nie taki zły pomysł wykorzystać ją w trochę inny sposób.
Zadowolony wrócił z dojarką do domu,
usiadł na fotelu, podłączył dojarkę...
Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem.
Po pewnym czasie wszystko zaczęło go boleć,
tak więc szuka wyłącznika,
ale z przerażeniem stwierdza, ze wyłącznika nie ma!
Zrozpaczony dzwoni do producenta:
Panie, kupiłem od was dojarkę! Jak się ją wyłącza ?
Proszę Pana, to najnowszy model duński.
Wyłącza się automatycznie po 25 litrach!
nidra(21)
 
Ranking:
Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84
2005-04-27 12:44:01   DŁUGI    0 głosów   
Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
Skorzystam z okazji pomyślał pedał i zgwałcił go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
Winko?.Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka pół literka?.
Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli
nidra(21)
 
Ranking:
Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84
2005-04-27 12:52:24   DŁUGI    0 głosów   
Akcja dzieje się gdzies na srodku Sahary.
Jedzie sobie Arab na wielbłądzie, który ledwo zyje, żar z nieba, temperatura 60 stopni, zero wiatru.
No i tak sobie człapie, człapie, aż tu nagle nie wiadomo skąd wyprzedza go kolarz, tak że tylko tumany piasku widać. No to Arab zdziwko, nie wie co sie dzieje, ale nic - jedzie dalej. Po 5 minutach sytuacja się powtarza. No to Arab się niecierpliwi, zatrzymuje się i rozgląda do okoła. Z daleka widzi nadjeżdzającego kolarza i macha do niego zeby się zatrzymał. Kolarz podjeżdza, a Arab się go pyta czemu on tak pędzi, przeciez jest gorąco itp. No to kolarz mu tłumaczy, że jak jedzie szybko, to dzięki oporom powietrza jest chłodniej, nie czuć tej temperatury, człowiekowi się lepiej jedzie itp. No to Arab wziął sobie tą radę do serca, wsiada na wielbłąda i go popędza, żeby jechal szybciej. No i gnają przez tą pustynię, ale w końcu po paruset metrach wielbłąd padł. Arab wstaje, otrząsa się, patrzy na niego i myśli: Co jest? Zamarzł?
kaczor(70)
Ranking:
Punkty: 280Punkty: 280
2005-07-16 18:43:02   DŁUGI    0 głosów   
Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:
- Coś ty za jeden?
- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?
- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyż.
- No to ja ci pomogę. Dam ci już prezent. Dom jest już twój.
- A co z żoną?
- Czeka na ciebie w domu.
- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
- Hmm... obciągnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?
kaczor(70)
Ranking:
Punkty: 280Punkty: 280
2005-07-16 18:50:57   DŁUGI    0 głosów   
facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. podbiegł do niej i spytał się:
-czy dasz mi jedną ugryść za stówę?
-wal się pan!
-to może za tysiąc?
-nie jestem dziwką!!
-a za 10000 PLZ?
kobieta pomyślała sobie że to spora sumka i warto ją zdobyć
-dobrze, ale nie tu
poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najidealniejsze piersi na świecie. facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować ale nie gryzł. wkońcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
-to ugryzie pan czy nie?!
-nie-odpowiedział-to za dużo kosztuje....
kaczor(70)
Ranking:
Punkty: 280Punkty: 280
2005-07-16 19:08:06   DŁUGI    0 głosów   
Przychodzi facet do sklepu AGD-RTV.
- Dzień dobry! Telewizor bym chciał jakiś dobry kupić, może pan coś polecić?
- No, to tutaj mamy taki fajny. Plazma, 40 cali, stereo. Za jedyne 100 PLN.
- CO?! Tak tanio, to ja biorę!
- Ale to nie wszystko, za jedyne 50 PLN może mieć pan drugi taki sam!
- Dobra, biorę te dwa.
Facet zapłacił 150 PLN, wziął telewizory i poszedł do domu. Po dwóch dniach przychodzi do sklepu.
- Panie, w tych telewizorach to non-stop pornosy lecą!
- Jak to! Pornosy ciągle?!
- No tak! Jeden to ciągle się pierdoli, a w drugim to chuj widać!
anthony_k(153)
 
Ranking:
Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616
2005-08-26 22:32:41   DŁUGI    0 głosów   
Przychodzi facet do jasnowidza. Puka.
- Kto tam?
- Ja pierdolę takiego jasnowidza!
anthony_k(153)
 
Ranking:
Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616
2005-08-26 22:47:00   KRÓTKI    0 głosów   
Przychodzi facet do lekarza i mówi że dwa psy go pogryzły. Lekarz go pyta:
- A były szczepione?
- Tak, dupami.
anthony_k(153)
 
Ranking:
Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616
2005-08-26 23:34:23   ŚREDNI    0 głosów   
Siedzi facet i moczy genitalia w mleku przy okazji czule szepcząc:
- Pij mleko. Będziesz wielki...
anthony_k(153)
 
Ranking:
Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616
2005-08-26 23:36:40   ŚREDNI    0 głosów   
Strony: < 1 2 3 4 5 > Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA


STATYSTYKI DOWCIPÓW

Nowo dodane dowcipy.

1. Przychodzi chłop do lekarza z fl
2. Co mówisz mężowi ze spuchnięt
3. 50 pedałów w rządku rucha jede
4. Dwa pedały w trakcie stosunku.Po
5. JAKA JEST ULUBIONA MUZYKA ANNY GR
6. Po długim seksie młody chłopak
7. Mąż do żony sfrustrowany jej n
8. Facet mówi do żony:- Kochanie,
9. Umiera stary Żyd, przy jego łó
10. Wraca żona do domu i widzi kartk

Najlepsze dowcipy.

1. - Jaki jest szczyt cierpliwości-
2. Kilka rzeczy, które może powied
3. Policjant zatrzymuje dresiarza ja
4. Przychodzi facio do sklepu i pyta
5. Przedstawienie Romeo i Julia. Jul
6. Blondynka już dłuższy czas sto
7. Notatki blondynki z podróży sta
8. Idzie policjant z psem, a z naprz
9. -kiedy trabant osiąga maksymaln
10. Przychodzi baba do lekarza i mów
ID

HASLO

REJESTRUJ

UŻYTKOWNICY

Ranking

(*ZbrOdnIciEl*) (346)
Punkty: 1384
karolka_15_ (247)
Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992
Admin (183)
Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744
cipuchna (111)
Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640
anthony_k (153)
Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616
Mania (129)
Punkty: 516Punkty: 516Punkty: 516Punkty: 516Punkty: 516
Arcik M (53)
Punkty: 492Punkty: 492Punkty: 492Punkty: 492
enpi (110)
Punkty: 440Punkty: 440Punkty: 440Punkty: 440
kasia96 (108)
Punkty: 432Punkty: 432Punkty: 432Punkty: 432
darkmanveltv (89)
Punkty: 356Punkty: 356Punkty: 356

Nowi użytkownicy

1. krystian321
2. sebik908
3. ZNACHOR
4. ramona11
5. jann13
6. nat987



POLECAMY

Katalog stron
Aukcje allegro
Katalog stron WWW
Katalog WWW
Bukiety ślubne
Mycie okien Łódź
Sprzątanie biur łódź
Szwedzki kucharz
Pareo
Auto gaz kalkulator
ato gaz łódź
Sklep Decoupage



STATYSTYKI

Statystyki od dnia 26.11.2004:
Goście: 5211166
Dowcipy: 2834
Użytkownicy: 332
Check Page Rank

INFORMACJE

Autor:
Michał Lasocki
Grafika:
TOPIELEC
Data modyfikacji:
16.06.2005
Kontakt/uwagi:
admin@swiata.pl

dowcip