FORUM    DOWCIPY  GRY  KATALOG   LINKI
środa, 18 października 2017 roku   LOGOWANIE

MENU


dowcipna strzałka Start
dowcipna strzałka Oglądaj dowcipy
dowcipna strzałka Dodaj dowcip
dowcipna strzałka Użytkownicy
dowcipna strzałka Ranking uzytkowników
dowcipna strzałka Twój profil użytkownika
dowcipna strzałka Zarejestruj się
dowcipna strzałka Księga gościNEW!

TEKSTY


Kilka śmiesznych historyjek. Historyjki rysunkowe
Różnice w odbiorze zimna Tolerancja na mrozy
Informacje dla ptaków i ssaków Informacje dla hodowców
Jak doprowadzić faceta do furii Poradnik dla kobiet
Zarządzanie przedsiębiorstwem Zarządzanie
5 stadiów przenikania alkoholu do krwii Alkohol we krwii
Dieta cud Dieta cud
Jak uszczęsliwić kobietę... :> Złote rady
Po czym poznac, ze nie jestes już studentem? Jesteś studentem?
Ciekawe linki - polecam Ciekawe linki ;)
Alternatywna skala wiatru Alternatywna skala wiatru
Dlaczego faceci są tacy fajni O facetach

RÓŻNOŚCI


dowcipna strzałka Horoskop


DOWCIPY (Inne)

UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!

Śmiech to zdrowie - wybór należy do ciebie!

Strony: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 > Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA
Przychodzi wsza do Spółdzielni Mieszkaniowej i pyta babe za biurkiem o jakieś lokum. Baba lekko zdziwiona mówi do wszy:
-nooo.... obecnie mamy tylko brodę Niemena.
Na to wsza:
-ok, to niech będzie...
Po tygodniu wraca zmizerniała z podpuchniętymi oczami i skarży się:
-Dłużej już tam nie wytrzymam! Ciągle hałas, imprezy, dym papierosowy! Proszę mi znależć inne lokum...
Babka ze spółdzielni przegląda papiery i po chwili mówi:
-Hmmmmmm.............Mamy jeszcze włosy łonowe Maryli Rodowicz.
Menda zgodziła się i po tygodniu znów wraca i narzeka:
-Znów to samo! Ja nie mogę tak żyć! Ciągle hałas, imprezy, dym papierosowy, broda Niemena! :)
bartekk511(1)
Ranking:
Punkty: 4Punkty: 4Punkty: 4Punkty: 4
2004-12-18 15:51:55   DŁUGI    1 głosów   
Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie - pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
- A wypierdzi pan 5 symfonię Beethovena
- Mogę zobaczyć nuty
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego
- Bo tu, - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mogę się zesrać.
karolka_15_(247)
 
Ranking:
Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992
2004-12-19 12:40:41   DŁUGI    0 głosów   
Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: Nescafe. Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.. I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: Marlboro. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: Marlboro - Extra Long, King Size. I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony. karolka_15_(247)
 
Ranking:
Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992
2004-12-19 12:47:20   DŁUGI    0 głosów   
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie
- Nic nowego, Jaśnie Panie... No może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek! Mój ulubiony pies Jak to się stało
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły... Od czego
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął Jakim sposobem
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego
karolka_15_(247)
 
Ranking:
Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992
2004-12-22 14:41:34   DŁUGI    0 głosów   
Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz ?
- Garba
- To dawaj
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia sie powtórzyła.Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba ?
- Nie
- To masz !
karolka_15_(247)
 
Ranking:
Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992
2005-01-07 22:10:56   DŁUGI    0 głosów   
W ZOO miejskim padł goryl.
Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracę. Zgłosił się jeden gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić.
Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie
aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie
wpadł do klatki z lwem.
Biega od kraty do kraty i drze się:
- Lew, lew, ratunkuu!!!
Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje:
- Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą!
karolka_15_(247)
 
Ranking:
Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992
2005-01-07 22:11:24   DŁUGI    0 głosów   
Agent Smith obija Neo, kopie, wali i rzuca o ściany. Zbliża się aby zadać cios ostateczny aż nagle na okrwawione usta Neo wypływa szeroki uśmiech po czym zaczyna regularnie :rotfl
Skonsternowany Smith patrzy na siebie i widzi na garniturze mrugające kolorowe literki Akcja Pajacyk. Wściekły warczy Pierdolne banery!


RandiXXX(19)
 
Ranking:
Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76
2005-01-12 00:05:09   DŁUGI    0 głosów   
Wisza trzy nietoperze w jaskini: duzy, sredni i maly. Nagle duzy mówi:
- Jestem glodny - i wylatuje z jaskini.
Po pewnym czasie wraca - mordka cala we krwi. Pyta:
- Pamietacie to miasto za wzgórzem?
- Pamietamy - odpowiadaja pozostale nietoperze.
- Mozecie o nim zapomniec, nikt nie przezyl.
Po pewnym czasie sredni mówi:
- Jestem glodny - i wylatuje z jaskini.
Wraca z mordka cala we krwi.
- Pamietacie ta wioske za lasem? - pyta.
- Pamietamy - odpowiadaja nietoperze.
- To mozecie juz o niej zapomniec, nikt nie przezyl.
Nagle najmniejszy mówi
- Jestem glodny - i wylatuje.
Po chwili wraca z mordka cala we krwi:
- Pamietacie to drzewo przed jaskinia?
- Pamietamy.
- A ja o nim zapomnialem...
nidra(21)
 
Ranking:
Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84Punkty: 84
2005-01-13 12:16:21   DŁUGI    0 głosów   
Jak odróżnić niedzwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz:
1. Jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy;
2. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to Niedźwiedź Brunatny;
3. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly;
4. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to Miś Koala;
5. Jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to Niedźwiedź Polarny...
6. A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi
Admin(183)
 
Ranking:
Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744
2005-01-21 22:10:56   DŁUGI    0 głosów   
Wpada facet do sklepu- panie panie 0,5 kilo sera - kupuje i wypada.
Na drugi dzien:
facet wpada prosi 1 kilo sera i wypada....
3 dzien facet wpada do sklepu panie panie 4 kilo sera!!
- sklapikarz sie pyta, ale panie po co panu ser...
facet lapie go za reke i panie sam zobacz...
Jada przez las, az do polanki , facet wyrzuca ser na polanke.
Nagle chmury sie rozstepuja, biale swiatlo zabiera ser
- Panie!! panie!! i co to bylo
- nie wiem , ale zajebiscie ser wpierdala
wrobel_ek(19)
 
Ranking:
Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76Punkty: 76
2005-02-10 11:25:08   DŁUGI    0 głosów   
Strony: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 > Sortuj: DATA DŁUGOŚĆ OCENA


STATYSTYKI DOWCIPÓW

Nowo dodane dowcipy.

1. Przychodzi chłop do lekarza z fl
2. Co mówisz mężowi ze spuchnięt
3. 50 pedałów w rządku rucha jede
4. Dwa pedały w trakcie stosunku.Po
5. JAKA JEST ULUBIONA MUZYKA ANNY GR
6. Po długim seksie młody chłopak
7. Mąż do żony sfrustrowany jej n
8. Facet mówi do żony:- Kochanie,
9. Umiera stary Żyd, przy jego łó
10. Wraca żona do domu i widzi kartk

Najlepsze dowcipy.

1. - Jaki jest szczyt cierpliwości-
2. Kilka rzeczy, które może powied
3. Policjant zatrzymuje dresiarza ja
4. Przychodzi facio do sklepu i pyta
5. Przedstawienie Romeo i Julia. Jul
6. Blondynka już dłuższy czas sto
7. Notatki blondynki z podróży sta
8. Idzie policjant z psem, a z naprz
9. -kiedy trabant osiąga maksymaln
10. Przychodzi baba do lekarza i mów
ID

HASLO

REJESTRUJ

UŻYTKOWNICY

Ranking

(*ZbrOdnIciEl*) (346)
Punkty: 1384
karolka_15_ (247)
Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992Punkty: 992
Admin (183)
Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744Punkty: 744
cipuchna (111)
Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640Punkty: 640
anthony_k (153)
Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616Punkty: 616
Mania (129)
Punkty: 516Punkty: 516Punkty: 516Punkty: 516Punkty: 516
Arcik M (53)
Punkty: 492Punkty: 492Punkty: 492Punkty: 492
enpi (110)
Punkty: 440Punkty: 440Punkty: 440Punkty: 440
kasia96 (108)
Punkty: 432Punkty: 432Punkty: 432Punkty: 432
darkmanveltv (89)
Punkty: 356Punkty: 356Punkty: 356

Nowi użytkownicy

1. krystian321
2. sebik908
3. ZNACHOR
4. ramona11
5. jann13
6. nat987



POLECAMY

Katalog stron
Aukcje allegro
Katalog stron WWW
Katalog WWW
Bukiety ślubne
Mycie okien Łódź
Sprzątanie biur łódź
Szwedzki kucharz
Pareo
Auto gaz kalkulator
ato gaz łódź
Sklep Decoupage



STATYSTYKI

Statystyki od dnia 26.11.2004:
Goście: 5204619
Dowcipy: 2834
Użytkownicy: 332
Check Page Rank

INFORMACJE

Autor:
Michał Lasocki
Grafika:
TOPIELEC
Data modyfikacji:
16.06.2005
Kontakt/uwagi:
admin@swiata.pl

dowcip