UWAGA: Portal dowcipas nie odpowiada za szkody i powikłania, które mogą być wynikiem długotrwałego śmiechu do rozpuku po przeczytaniu zamieszczonych tu dowcipów. Nie odpowiadamy także za straty kalorii utraconych w wyniku śmiechu (podczas śmiechu poruszanych jest około 60 mięśni) oraz za przyspieszenie powstawania zmarszczek mimicznych!
- Na stadionie była trawa po kolana, były tylko dwie ławki, a oprócz tego trawa po kolana, przy wyjściu jest trawa po kolana, a wokół stadionu las. - Też po kolana?!
Kumpel wywiązał się wobec kolegi z obietnicy załatwienia pań do towarzystwa. - Wiesz co, ale one niezbyt piękne. - Dobra, stary, trochę gorzały i jako będzie! - Tyle wódki to my nie mamy.
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę? - Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
Na brzegu jeziora stoi dwóch wędkarzy. Przed nimi pływający na nartach człowiek znika pod wodą. Ruszają mu na ratunek. Po chwili wyciągają topielca na brzeg. Reanimują, robią sztuczne oddychanie. - Roman - mówi nagle jeden z wędkarzy - to chyba nie ten. Nasz miał na nogach narty, a ten ma łyżwy.
Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi: - Boże, spraw, by ta istota miała chrześcijańskie uczucia. Na to lew żegna się i mówi: - Boże, pobłogosław ten, dar, który zaraz będę spożywał.
Jedzie facet mercedesem 100 kmh, gdy nagle wyprzedza go syrenka, która po chwili znika za zakrętem. Dwa kilometry dalej syrenka stoi na poboczu, maska podniesiona, a kierowca wlewa do silnika wiadro wody. Zdziwiony kierowca mercedesa przyspiesza do 150 kmh, ale sytuacja powtarza się. Zdenerwowany przyspiesza do 200 kmh, lecz syrenka znów go wyprzedza. Parę kilometrów dalej widzi syrenkę stojącą na poboczu. Zaciekawiony zatrzymuje się obok niej i wysiada z samochodu, aby przyjrzeć się temu ewenementowi. Tymczasem kierowca syrenki otwiera maskę, by wlać wiadro wody, a pod maską zamiast silnika znajduje się pięciu Murzynów: czterech zmęczonych, z wywalonymi jęzorami i jeden uśmiechnięty. Więc kierowca mercedesa pyta się tego uśmiechniętego: - Z czego się cieszysz? A ten na to: - Bo ja jestem wsteczny!
Córka pani Pollack zaręczyła się. Ponieważ oficjalna uroczystość ma się odbyć za trzy dni, matka narzeczonej wysyła telegram do syna, studenta politechniki w Brnie: Przyjeżdżaj natychmiast na zaręczyny Malwinci. Syn odpowiada: Nie mogę przyjechać. Leżę w łóżku z anginą. Pani Róża wysyła drugą depeszę: Daj jej dwadzieścia koron, wyrzuć ją za drzwi i przyjeżdżaj natychmiast.
Dwóch facetów pomogło młodej dziewczynie naprawić samochód. Po robocie ona uśmiecha się wdzięcznie i pyta się: - A jak będzie z zapłatą? Wolą panowie pieniądze, czy majteczki? - Daj pani pieniądze. Ona odjechała, a oni idą dalej drogą. - Głupia ona, czy co? Na co nam jej majteczki? Ani na mnie, ani na ciebie...
